Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Эос

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:33 

Терпеливо ожидающим людям
я отнесу своё сердце.

13:40 

* * *

Внутри меня ничего нет.
Последний человек,
Который сторожил маяк
Внутри меня,
Собрался,
Погасил свет,
Забрал с привязи пса
И ушел.
А я остался у голых скал.
Только ветер воет,
И море вылизывает причал.

03:05 

#25

В RPG не хватает достижений, которых я бы реально хотел достигнуть, например:
"декадент-нигилист": Вы обыскали все трупы на своём пути
"шутник что ли": вы выбирали в диалогах остроты вместо нормальных реплик
"терапевт": Вы выслушали все психотравмы участников команды
"трактор Беларусь": Вы стабильно прокачивали одно древо навыков в игре
"стиляга-нищеброд": проходили 1/2 игрового времени в обносках

02:54 

Where is my mind?


02:51 

#24

Самое большое разочарование взросления - сколько бы лет тебе ни исполнялось, в твоем внутреннем состоянии ничего не изменится. Мне все казалось, что вот когда тебе исполнится, например, двадцать, ты проснешься и поймешь, как и что нужно делать. Вот так оформляется карта в банке, а вот так можно сделать себе вид на жительство - и эти знания придут безболезненно, естественно и легко.
На деле, все эти знания добываются в процессе колоссальной борьбы с тревогой, ненавистью к себе, бесконечным стыдом из-за своей неловкости и незрелости, которые сопровождаются воодушевляющими репликами в стиле: “Ну, чего ты как маленький, тебе уже двадцать два”.

02:49 

#23

при жизни не поймут мой гений
а после скажут восхваляя вслух
о как изящно он варил пельмени
в маршрутке ездил будто аполлон

02:48 

#22

В основном, я чувствую только тревогу; она бывает более сильной и менее сильной, она поглощает остальные ощущения. Чувствую ли я радость или счастье, достигнув чего-то? Нет, ведь теперь мне нужно тревожиться, что делать дальше.

До какого-то времени жизнь была очень распланированной: нужно было делать а и б, чтобы добиться х. теперь никто не говорит, что нужно делать, я продвигаюсь на ощупь, постоянно заглядывая к себе внутрь, постоянно спрашивая: а то ли я делаю? Действительно ли я этого хочу?

Хуже всего - это ощущение неуверенности. заведи меня к психологу на составление психологического портрета, и я расплачусь через 10 минут, не зная, что я из себя представляю.

Эта тревога как след после липкого пластелина: вроде бы ты уже и оттер руки, но тебе все равно неприятно, и ты ходишь и невротически проверяешь свои ладони. Мне стало лучше? Мне стало лучше? Теперь это прошло?

Но это не проходит.

02:48 

#21

Это очень хорошо - думать о настоящем как о чём-то быстропроходящем.
Настоящее - оно длится только в этом миг. Последние символы, напечатанные пару секунд назад, - уже прошлое.
А мысль, летящая вперёд текста, - ещё только будущее.
Так когда мы живём в настоящем? Мгновение, улетающее со скоростью света?
Тогда получается, что мы не можем беспокоиться о настоящем.
Переживать за ближайшее будущее - да.
Мы живём в будущем?
Если сейчас позвонить и сказать "Я люблю тебя" - через секунду это станет прошлым и можно будет забыть как страшный и постыдный сон?
Оставить во мгновенном прошлом?

02:47 

#20

Удивительно, как некоторые места сохраняют способность ранить тебя даже спустя долгое время. Когда, казалось бы, не только сами ранящие события давно забыты, но и люди, которые были с этим связаны, больше не представляют собой ничего, кроме номера в телефоне. И ты мечешься между улицами, где вы раньше были вместе, и улицами, которые для тебя ничего не значат, и не можешь найти себе места.
В путешествиях самое потрясающее - это чувство абсолютной дистанцированности от происходящего, позиция наблюдения, но не участия. Если ты не принадлежишь городу, не сживаешься с ним, тебя, считай, для этого города и нет. Не распаковывай вещи, ходи только по кафе, не включай телевизор, а еще не отвечай на телефон и не проверяй почту - отсутствуй.

02:46 

#19

простёр я в пасмурное небо
не помнящее журавлей
свои тоскующие руки
давно не жавшие синиц


02:45 

#18

Все знают всё лучше меня.

Стоит мне только выйти в сеть, чтобы награбить новых фотографий Тильды Суинтон и снова осесть в своем бункере до следующего года, сонм почтенных комментаторов и комментаторш бросает мне в спину горсть рекомендаций.

Я слышал миллионы реплик от людей, которые видели меня в первый раз, но, безусловно, знали мою жизнь и меня лучше, чем я сам. Я не могу быть компетентен в вопросах собственных проблем и себя, - как бы говорили они. По мне сразу видно, что я нуждаюсь в помощи посторонних в том, чтобы тянуть невыносимую легкость собственного бытия. И сейчас эти меценаты человеколюбия озарят мое убогое существование своей мудростью, мне остается лишь приникать губами к амброзии советов успеха.

Во-первых, что бы ни происходило, какой бы ни была моя жизненная проблема, она возникла из-за того, что я не стараюсь. Или, если стараюсь, то не прикладываю достаточно усилий. Ведь, естественно, что у абсолютно всех людей одинаковые возможности и одинаковое количество сил, а посему иметь какие-то проблемы – это верный признак лености.

Во-вторых, если мой собеседник (собеседница) смог(ла) что-то сделать, то и я тоже смогу. Как это я не могу побороть депрессию, если вот у нее есть подруга, которая была в ужасной депрессии две недели, а потом вылечилась? Как это я не могу принять собственное тело, если вот моему собеседнику не нравился его нос, но потом он сменил прическу и «все эти подростковые проблемы» сразу исчезли. Любой и любая могут повторить эти трюки, а я прохлаждаюсь и ничего не делаю со своей жизнью вместо того, чтобы заняться делом.

В-третьих, не нужно ныть. Все проблемы от нытья. Каждый раз, когда я нахожу в себе силы, чтобы поделиться своими переживаниями с кем-то близким мне, или пишу о них, - это все бесполезное нытье, мне не надо этого делать. А почему? Конечно, потому, что нытиков никто не любит, а как я собираюсь добиться успеха, если ною? Мне надо похоронить малейшие признаки того, что мне может быть плохо или больно, и всегда сохранять приветливое, жизнерадостное выражение лица, чтобы не огорчать окружающих. Главной моей заботой должно быть непрестанное служение интересам общества, так как в противном случае я буду обвинен в эгоизме.

Поиск поддержки и обмен личным опытом на пространствах, предназначенных для этого, - это только поиск жалости к себе. Только люди, которые страдают по-настоящему, например, жертвы наводнений, жертвы убийств и жертвы терактов, имеют право на сопереживание их проблемам. Проблемы с психическим здоровьем надуманы, никакого гендерного неравенства не существует, мы все живем в лучшем из миров, и только один я порчу все своими жалобами.

Сотни советов о том, что необходимо просто подняться с дивана, «оторвать свою жопу и делать что-то», тысячи историй о том, что личный опыт ничего не стоит перед лицом опыта всего человечества, миллиарды комментариев о том, главное в жизни – пренебрегать своими ощущениями и стараться не тревожить ими окружающих.

Если тебе плохо, самое главное – никому не говорить об этом и не беспокоить других, потому что другие в четыре смены куют блестящее будущее для нас всех.

Да как я смею вообще на что-то жаловаться.
Да как я смею существовать.

02:43 

#16

Здравствуй, Эос.

Когда я был в десятом классе, мы с мамой и отчимом пошли смотреть футбольный матч на стадион.
Мне не слишком нравится футбол, ты знаешь, но когда мы пришли, я был потрясен.
Повсюду, куда не обрати взгляд, было полно народа.
Люди на другом краю стадиона суетливо копошились, напоминая муравьёв. Я подумал, что в стране не осталось ни одного человека, все собрались в этом месте. Я спросил маму, сколько здесь людей, и она ответила, что раз стадион полон, значит примерно пятьдесят тысяч.
Когда игра закончилась, дорога была переполнена людьми. Я был ошеломлен.
Там было так невероятно много людей, и все это – лишь маленькая доля жителей всей страны.
Вернувшись домой, я взял калькулятор и посчитал.
Из уроков географии я знал, что население России – 142 миллиона человек.
Получилось, что пятьдесят тысяч – это только одна двухтысячная от всего населения.
Это снова меня потрясло. Я был всего лишь одним человеком из множества людей на стадионе, а вся эта огромная толпа – все равно что одна песчинка на Земле.
До той поры я считал себя кем-то особенным. Я был счастлив, и мне казалось, что самые интересные люди в мире собрались в моей школе и в моем классе.
Но тогда я осознал, что это не так. Моя, как мне казалось, самая веселая школьная жизнь, оказалась такой же, как у любых других школьников в любых других школах. Обычной жизнью всех людей всех стран. Когда я понял это,
мир вокруг меня вдруг потерял краски. Вечером я чищу зубы и иду спать, утром встаю и завтракаю. Так делает каждый, обычная, обычная жизнь, как у всех.
В тот момент все стало таким скучным и заурядным.
Я думал, что раз на этом свете так много людей, наверняка есть и те, кто живет хоть немного необычной, интересной жизнью. Почему же я не такой?
Я много размышлял над этим, пока учился в последних классах и пришёл к выводу: Если ждать чего-то интересного, то оно никогда не придет. Когда я перешёл в одиннадцатый класс, то решил меняться. Я хотел, чтобы мир узнал – я не тот парень, который будет просто сидеть и ждать.
Я старался изо всех сил, но все впустую.
И вот, я уже оканчиваю университет, все еще надеюсь, что что-то изменится. Забавно, правда? Но мечту нельзя предавать, я выдержу. И ты выдержишь, я верю в это.

@темы: Сон в летнюю ночь, Послемрак

17:00 

#17

Не уходи, царица Ночь!
Лишь ты одна моя подруга.
Я звездный сын, я неба брат,
Я тоже часть Природы круга!

Хочу я слиться с синевой
И раствориться в поднебесье,
Лететь над спящею Землей
И вместе с эльфами петь песни,

Полет дракона наблюдать
Над изумрудными лесами,
Вместе с русалками играть
Под океанскими волнами.

Я слышу эльфов голоса.
Природы чувствую дыханье,
Но от людей мои глаза
Закрыты тайным заклинаньем.

Царица Ночь, со мной побудь,
Моя безмолвная подруга.
Ты укажи мне верный путь
Из заколдованного круга!

16:41 

#16

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.
Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.
Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».
Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».
Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».
Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего не нашли.

16:41 

#15

Березы водят хороводы,
Поля ромашек, васильков,
Картины милые природы,
И томик пушкинских стихов.

В душе живет воспоминанье –
Свеча, письмо, скамейка, сад,
Смиренной девочки признанье,
И нет уже пути назад.

Татьяна любит без лукавства,
Душа открыта и проста,
И верность долгу выше страсти,
Важней, чем счастья пустота.

Пусть сердце у Татьяны плачет,
Ответ Онегину суров,
Но Анна, рассудив иначе,
На рельсы кинула любовь.

Переплелись стихи с судьбою,
Сквозь все минувшие века
Татьяна – русская душою,
Так мне понятна и близка.

Мы все учились у Татьяны,
Порою скромен наш талант,
Но объясняемся стихами,
Как двести лет тому назад.

Березы замерли в молчанье
Сосредоточенно тихи,
Внимают, затаив дыханье –
Читаю Пушкина стихи.

16:39 

#14

Между мною и тобою — гул небытия,
звёздные моря,
тайные моря.
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне.

16:36 

#13

Мало ли, что они взрослые. Это еще не значит, что они правы.

16:34 

#12

Мне очень жаль, что люди теряют людей. Когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются. Когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. Когда называют друзьями, а потом оказываются никем. Жаль. И ничего сделать не можешь - это обиднее. Многие утверждают: "В прошлое не возвращайся." Но порой так хочется.

16:29 

#11

Я подарю тебе добро, потому что очень ценю тебя, и можешь ничего не говорить. Я сделал это для тебя, и это главное. Моя душа спокойна и мне совсем ничего не нужно взамен.


16:09 

#10

Cегодня я решил поверить в небо,
Сказал себе: все будет у меня.
Сомнения свои отринул смело,
Хочу прожить всю жизнь я лишь любя.

Поверить в бескорыстную натуру,
Обнять мечту и рассказать ей так, шутя,
Про брызги волн, про старенького гуру,
Про то, как раньше все смотрели на меня.

Но разве многого хочу я?
И больше в мире нет совсем чудес?
Конечно же бывают, все шучу я.
Но по привычке всюду вижу темный лес.

И бесконечно долго ожидая,
Стараясь никому не делать зла,
Сижу и лишь пишу, мечтая,
О том, что жизнь, конечно, не пуста.

Лишь смутные сомнения терзают,
Неведомые слуху голоса.
Все шепчут, обо всем оповещая.
Хотят сказать, что жизнь и вовсе без конца.

Надеждами наш мир весь переполнен.
Никто не смеет обнажить меча.
И только об одном я думать волен -
Как бы сбылась та самая мечта.

А что касается барьеров,
Они не столь уж и сложны.
Но их не преодолеешь ты без веры,
Пока ты веришь, они вовсе не страшны.

Поэтому я верю тебе, небо.
И лишь сейчас я понял, почему.
Тебе весь жизни путь тернистый ведом,
Как более не ведом никому.

главная